تبلیغات
همه چیز از همه جا| دانلود کتاب،تاریخ،ترول و کلی چیزای دیگه - مطالب ابر خنده دار

آمار

آمار مطالب
مطالب :

آمار بازدید
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید کل :
آخرین بروز رسانی :

تبلیغات

بک لینک

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

 

********لطیفه های خنده دار********

 

یه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطی می‌كنه، میره انگشت می‌كنه تو حلق راننده قطار

 

********لطیفه های خنده دار********


یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

 

********لطیفه های خنده دار********

 

یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه

 

********لطیفه های خنده دار********

 
 

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

 

********لطیفه های خنده دار********

 

شوتیه عینكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره

 

********لطیفه های خنده دار********

 

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

 

********لطیفه های خنده دار********

 

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

 

********لطیفه های خنده دار********

 

حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارك می گشته اما پیدا نمی كرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم كه یه دفعه یه جای پارك می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا كردم

 

********لطیفه های خنده دار********

 

رئیس: خجالت نمی‌كشی تو اداره داری جدول حل می‌كنی؟ كارمند: چكار كنیم قربان، این سروصدای ماشینها كه نمی‌ذاره آدم بخوابه!

 

********لطیفه های خنده دار********

 

دکتر برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه

 

********لطیفه های خنده دار********

 

غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

 

********لطیفه های خنده دار********

 

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

 

********لطیفه های خنده دار********

 

طرف یه تیکه آشغال می پره  تو چشمش . می ره جلوی آینه  تو چشش فوت میكنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

 

********لطیفه های خنده دار********


یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

 

********لطیفه های خنده دار********

 

یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

 

********لطیفه های خنده دار********

 

به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

 

********لطیفه های خنده دار********

 

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد

دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!

یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

 

********لطیفه های خنده دار********

 

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

 

********لطیفه های خنده دار********

 

یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

 

********لطیفه های خنده دار********

 

از یکی میپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

 

********لطیفه های خنده دار********

 

مشتری: این کت چنده؟

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

فروشنده: وای وای!!

 

 

********لطیفه های خنده دار********

 

دو تا تنبل دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه میكشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا كن

 

********لطیفه های خنده دار********

 

عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش

 

********لطیفه های خنده دار********

 

طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم

 

********لطیفه های خنده دار********

 

یکی زنگ میزنه 118 میگه شماره غضنفر رو دارید یارو میگه نه ، میگه پس من میگم تو یادداشت كن داشته باشی

 

********لطیفه های خنده دار********

 

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

 

********لطیفه های خنده دار********

 

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

 

********لطیفه های خنده دار********

 

 


 

مرد چهار شانه

مردی جلوی مردی دیگر می ایستد و می گوید: شما آقا حمید هستید؟

آن مرد می گوید: بله، چه طور مگه؟

می گوید: آخه من شنیدم که شما مردی چهار شانه هستید؛ ولی حالا که شما را دیدم دو شانه بیشتر ندارید!

 

 

نسخه دکتر

بیمار:آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!

دکتر: مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟

بیمار: چرا پیچیدم دور انگشتم ولی اثر نداشت؟

 


 

در کلاس زیست شناسی

معلم:سعید! دو تا حیوان دوزیست نام ببر.

سعید: قورباغه و برادرش.

 


انشاء

 

معلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند. همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر، معلم از او پرسید: تو چرا نمی نویسی؟

دانش آموز جواب داد:نوشته ام!

معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد. نوشته بود: به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد!

 

 

جمله سازی

معلم: با علی، محمد، حسین جمله بساز.

رضا: علی با حسین به پارک رفتند.

معلم: پس محمد کجاست؟

رضا: محمد خواب موند، نیومد!



موضوع : اس ام اس جدید,عکس ، فیلـم,
برچسب ها : ,


ادامه مطلب

.

دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!

گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب

یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه !

.

***

.

جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم

که توی قسمت سرچش بنویسم !!

داغون شدم رفت

.

***

.

جوش مجلسی چیست !؟

یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ

به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

.

***

.

صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ،

پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد

طبق آخرین اخبار رسیده،

تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن !

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

زن:غذا خوردی ؟

مرد:غذا خوردی ؟

زن:دارم از تو میپرسم

مرد:دارم از تو میپرسم

زن:ادای منو در میاری ؟

مرد:ادای منو درمیاری ؟

زن:بریم خرید ؟

مرد:غذا خوردم

.

***

.

ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ

ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ

.

***

.

هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید

و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید

قبل از خواب هم که مسواک بزنید

همین دیگه

.

***

.

حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند

یک سیب نیوتن را به عرش

من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟

.

***

.

انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه !

.

***

.

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره

من که فقط اعصابم سگ داره

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره

دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم !

یه همچین آدمی قانعی بودم من !

.

***

.

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ

ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!

ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !

.

***

.

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:

ازشون عکس بگیرید

عکس رو بهشون نشون ندید!

.

***

.

یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم :

لطفا حاشیه نرو دکتر !

‏بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم :

فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم ؟

.

***

.

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم !

تعجب کردم میگم دستت درد نکنه

میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره !

الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم

.

***

.

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه، تحملشو ندارم!

.

***

.

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی !

من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟

.

***

.

بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد

کف دستمونو نشونش میدادیم

میگفتیم آینه آینه !

حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده

یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی

.

***

.

بابای یارو مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد

خانوادگی سوار آمبولانس میشن !

تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟

یارو میگه حالش خوب نبود موند خونه …

.

***

.

آرزو بر جوانان خفه شو … !

.

***

.

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮﻭﺍﺳﻢ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ !

ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:

ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

من ۱۱سالم بود فک میکردم

یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !

بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …



موضوع : اس ام اس جدید,عکس ، فیلـم,
برچسب ها : ,


ادامه مطلب

ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﺶ ﺗﺎ !

ﭘﺴﺮ : ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ

ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ﺷﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽﻧﯿﺴﺖ!

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻩ، ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﺶ ﺗﺎ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼﺟﺎﻟﺐ ﻣﯿﺸﺪ … !

 

.

***

.

یارو میزنه ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش

برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟

یارو ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ

برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩی

ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخی ﻧﺪﺍﺷﺘم !!

.

***

.

از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی ،

طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون . . . !

حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر ،

وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون !

.

***

.

اون موقع که نه اینترنت بود نه پلی استیشن نه پی سی و نه هیچ چیز دیگه

یه خودکار می دادن دستمون با یه روزنامه میگفتن:

هرچی حرف مثلا ” ز ” دیدی دورش خط بکش

ما هم دوسه ساعت مشغول بودیم

شما یادتون نمیاد !

.

***

.

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟

به خودتان مقداری اکلیل بزنید

من امتحان کردم خوب جواب داد

.

***

.

رفتم اقدام کردم واسه ویزا

یارو میگه: میخواید از کشور خارج بشید؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از خارج وارد بشم !

گفت: یعنی وارد خارج بشید؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام خارج از وارد بشم !

گفت: یعنی کلا میخواید خارج بشید دیگه؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ

گفت پـَـ نـَـ پـَـ و کوفت درست حرف بزن ببینم چه غلطی میخوای بکنی

.

***

.

بابام آیفون خونه رو زده. منم رفتم برداشتم گفتم :بله؟

بابام گفت بیا پایین، رفتم پایین میگم بله؟

میگه برو کلیدای ماشینو از بالا بیار!

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون…؟

تاپ، مینی ژوب، مانیکور، پدی کور، بیکینی، شومیز، ماکسی

مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره !

یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم!

.

***

.

ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :

ﺩﺭﺳﺘﻪ که ﻭﻗﺘﯽ شاخ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﯼ ، ﺷﺎﺧﺖﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﺪﯾﻢ !

ﻭﻟﯽ ﻫﻮﻝ ﺑﺮﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ! نه !

ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺣﻘﻮﻕ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ . . . !

.

***

.

امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛

پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !

هرکاری میکنم روشن نمیشه ،

فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …

.

***

.

یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت !

رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …

.

***

.

هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله

بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه !

.

***

.

وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:

خدا بیامرزتش، راحت شد

با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!

.

***

.

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

چند وقت پیش تو سعادت آباد آئودى آر هشت دیدم !

داشتم به این فکر میکردم که من تو نیدفوراسپید هم پولم نمیرسه اینو بخرم

آدم هرچقدرم جدی و خشک باشه،

وقتی یه بچه با تفنگ اسباب بازیش بهش شلیک میکنه باید بمیره !

.

***

.

اصن روى بسته هاى چیپس و پفک و پاستیل باید درشت قید کنن

مخصوص یک نفر

.

***

.

توی این فصل بهار موندیم چیکار کنیم !

بخاری رو روشن میکنیم خیلی گرممون میشه !

خاموش میکنیم خیلی سردمون میشه !

خدایا زودتر تابستون بشه ما از این سردر گمی دربیایم !

.

***

.

شوخی پسرا

ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم

ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ

.

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:

ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ

ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ

عجب هیجــــــــانی

ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ

.

***

.

یکی از معضلات بچگیم این بود که

چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون

که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !

.

***

.

اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه

.

***

.

یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید !

منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم،

یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییی ! بدید به فقرا …

بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !

بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …

.

***



برچسب ها : ,


ادامه مطلب

شب یلدا عزیز هندوونه

اگر چه ترش و لیزه هندوونه

بهایش را چو پرسیدم ز یارو

بگفتا هیس جیزه هندوونه

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

شب یلدا کنار یار بودی

به او دلبسته و بیمار بودی

شپش هایش گرفتی از سر شب

تو ِ نادان مگر بیکار بودی؟

.

***

.

شما را گر شب یلدا بلنده

مرا لیست طلبکارا بلنده

ولی هندونه ام در شام یلدا

سفیدیّش بود چون شیر گاوا

انارم ترش و گردوهام پوچه

وچشمان زنم افسوس لوچه

بود آجیل تلخ و سیب ها کال

وقطعاً می شود وارونه ام فال

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

یان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!

 برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!

.

***

.

پارسال پسته گرون بود یلدا خیلی بی صفا بود …

امسال پسته ارزون شده …

” مچکریم روحانی “

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

با سلام اگر در صحت و سلامت به سر میرید لطفا به این شماره پیامک خالی بفرستید

طرح سر شماری جوجه آخر پاییز

.

***

.

روی شما مثل هندونه ، خنده هاتون مثل قاچ هندونه ، روزگارتون مثل پوست هندونه ، جیبتونم پر تخم هندونه

 یلداتون مبارک

.

***

.

بیا ای دل کمی وارونه گردیم

برای هم بیا دیوونه گردیم

شب یلدا شده نزدیک ای دوست

برای هم بیا هندونه گردیم

شب یلدا مبارک

.

***

.

تو خوشگلترین، خوشتیپ ترین و با کلاس ترین آدم روی زمین هستی

اینم هندونه شب یلدات! بذار تو یخچال تا خنک بشه!

.

***

.

سلام شب یلدات مبارک ….

یه ۲۰۰ تومن شارژ ناقابل بفرست ..

طرح گدایی شب یلدا …

.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.

قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله)خیلی خیلی بالا میره.

اگه نگرفتی زود تر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد هااا

اون وقت لازمت میشه!!!

.

***

.

چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی؟

.

***

.

چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده‌ایم!

مهمان شمــا در شب چلّـه شده‌ایم!

از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما

تا خرخره خورده،چاق و چلّـه شده‌ایم!

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

وااااااای بالاخره اخر پاییز که میگن اومد …

مردم جوجه می شمرن …

ما هم تجدیدای درسی و واحدایی که باید پاس کنیم …

اخی این چه وضعیه ؟؟؟

.

***

.

کیا امشب می خوابید ؟؟

البته نصف دهه شصتیا و هفتادیا بیدارن …

به هشتادیا هم امیدی نیست اس ام اس سرکاری شب یلدا 92

.

***

.

به حق این شب عزیز مدیونی اگه …

مدیونی اگه همین الان پا نشی یه قر ندی …

.

- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - -

.

شماها یادتون نمیاد .. اون قدیم مدیما …

 کل فامیل جمع می شدیم پا می کردیم زیر کرسی و نخود و کیشمیش می خوردیم ..

البته منم یادم نمیاد .. شما چی یادتون میاد ؟؟؟



موضوع : اس ام اس جدید,عکس ، فیلـم,
برچسب ها : ,


ادامه مطلب

مرد جوون : ببخشین آقا ، می تونم بپرسم ساعت چنده ؟
پیرمرد : معلومه كه نه !
جوون : ولی چرا ؟ ! مثلا'' اگه ساعت رو به من بگی چی از دست میدی ؟ !
پیرمرد : ممكنه ضرر كنم اگه ساعت رو به تو بگم !
جوون : میشه بگی چطور همچین چیزی ممكنه ؟ !

پیرمرد : ببین ... اگه من ساعت رو به تو بگم ، ممكنه تو تشكر كنی و فردا هم بخوای دوباره ساعت رو از من بپرسی !
جوون : كاملا'' امكانش هست !
پیرمرد : ممكنه ما دو سه بار دیگه هم همدیگه رو ملاقات كنیم و تو اسم و آدرس من رو بپرسی !
جوون : كاملا'' امكان داره !

پیرمرد : یه روز ممكنه تو بیای به خونه ی من و بگی كه فقط داشتی از اینجا رد میشدی و اومدی كه یه سر به من بزنی! بعد من ممكنه از روی تعارف تو رو به یه فنجون چایی دعوت كنم ! بعد از این دعوت من ، ممكنه تو بازم برای خوردن چایی بیای خونه ی من و بپرسی كه این چایی رو كی درست كرده ؟ !
جوون : ممكنه !

پیرمرد : بعد من بهت میگم كه این چایی رو دخترم درست كرده ! بعد من مجبور میشم دختر خوشگل و جوونم رو بهت معرفی كنم و تو هم دختر من رو می پسندی !
مرد جوون : لبخند میزنه !
پیرمرد : بعد تو سعی می كنی كه بارها و بارها دختر من رو ملاقات كنی ! ممكنه دختر من رو به سینما دعوت كنی و با همدیگه بیرون برید !
مرد جوون : لبخند میزنه !

پیرمرد : بعد ممكنه دختر من كم كم از تو خوشش بیاد و چشم انتظار تو بشه ! بعد از ملاقاتهای متوالی ، تو عاشق دختر من میشی و بهش پیشنهاد ازدواج می كنی !
مرد جوون : لبخند میزنه !
پیرمرد : بعد از یه مدت ، یه روز شما دو تا میاین پیش من و از عشقتون برای من تعریف می كنین و از من اجازه برای ازدواج میخواین !
مرد جوون در حال لبخند : اوه بله !

پیرمرد با عصبانیت : مردك ابله ! من هیچوقت دخترم رو به ازدواج یكی مثل تو كه حتی یه ساعت مچی هم از خودش نداره در نمیارم ! 

موضوع : اس ام اس جدید,عکس ، فیلـم,
برچسب ها : ,


ادامه مطلب
















دوستان میتوانند ترول هایشان را برای ما بفرستند تا ما در وبلاگ قرار دهیم



موضوع :
برچسب ها : ,


ادامه مطلب